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情绪管理

看透现实依然向前,悲观守底线、乐观做策略,是清醒者的自我成长

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看透现实依然向前,悲观守底线、乐观做策略,是清醒者的自我成长

    我见过最清醒的一类人,不是盲目乐观的,也不是彻底悲观的,而是典型的乐观的悲观主义者。

    他们对现实的判断很冷,知道人会变、关系会崩、事情大概率不按预期走,所以提前把最坏结果想清楚、算明白,甚至做好退路。但他们和普通悲观的人最大的区别在于:不会因此停下行动。

    悲观,是他们的底线管理;乐观,是他们的行动策略。

    很多人一旦看透,就开始摆烂,觉得反正都会坏,于是直接放弃努力。但真正厉害的人,是在知道可能失败的前提下,依然去做对自己最有利的选择。该沟通沟通,该调整调整,该止损止损。

    本质上,这是一种对风险和主动权的双重掌控。而那些在关系里反复内耗的人,往往卡在一个极端:要么幻想一切会变好,不设防;要么预设一切会变坏,直接躺平。

    但现实很残酷:你既不准备最坏,也不争取最好,最后只会被动承受结果。如果你现在正困在关系里进退两难,其实不是你不够努力,而是你没有这套底层结构。

    继续拖,只会让成本越来越高。能不能翻盘,关键就在你有没有能力把这套逻辑真正用起来。
内核越稳的女人越好命,不纠缠不内耗不讨好,把时间留给自我成长

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内核越稳的女人越好命,不纠缠不内耗不讨好,把时间留给自我成长

    想做成功女人,先要让自己内核稳下来。做个内心强大的女人,发自己的光就好,不必吹灭别人的灯。

    1、屏蔽力是一个人顶级的能力。任何消耗你的人和事,多看一眼都是你的不对。
    2、不要和烂人烂事纠缠,不要试图改变任何人,不要在不值得的人身上浪费时间和精力。
    3、减少没必要的倾诉和表达欲。言多必失,学会藏拙,学会沉默。
    4、不要过度反思,不要自我PUA。事情发生了就解决事情,而不是反复内耗自己。
    5、接受所有的事与愿违,允许一切发生。人生是用来体验的,不是用来演绎完美的。
    6、永远把自己放在第一位。爱自己是终身浪漫的开始,你的情绪和感受比什么都重要。
    7、停止胡思乱想,行动是治愈焦虑的最好良药。让自己忙起来,忙起来就没那么多烦恼了。
    8、不必在意别人的看法。你不是人民币,做不到人人都喜欢。别人的评价仅供参考,你开心才是最重要的。

    成功的女人,往往是内核稳定的女人。她们不会被外界的声音所左右,不会被情绪所控制,始终保持清醒和理智,一步一个脚印地朝着自己的目标前进。
内向不是缺点,而是安静的天赋:接纳自己,是最好的自我成长

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内向不是缺点,而是安静的天赋:接纳自己,是最好的自我成长

    1.可以很内向,但是需要我们表达的时候,也要勇敢一点,拥有表达自己的勇气。
    2.内心自洽。这个世界是五彩缤纷的,有人喜欢热闹,有人喜欢安静,这些没有好坏之分。每个人都有属于自己的性格。就像一位歌手说的那句:你要允许有些人,有安静的青春。只要你觉得自己内向挺好的,那么那些说你内向不好的人,就不会伤害到你。
    3.内向的人真的很好。可能在很多人眼中,内向的人到处都是缺点,但是他们也有很多闪光点。在与人交谈时会认真倾听,公众场合不会大声说话,让人感到不适。他们大多心思细腻、善于观察,和他们相处真的会很舒服。
    4.拒绝内耗。内向从来都不是问题,会出现问题的是,你因为内向而产生的内耗。可能有太多人用内向这个词来打压我们,对我们造成了一些伤害。可能我们自己本身就觉得内向是不好的,把自己的一些错误归咎为内向,但其实这些不是内向的错,而是你的偏见。
    5.内向和外向这两种性格的区别,在于能量方向不同。外向者从社交中获取能量,而内向者从独处中得到能量。外向者对外部世界感兴趣,而内向者关注内心世界,这两种性格没有优劣之分。

    学着接纳自己的性格,和自己相处。我们不需要变得很外向,做自己就好。
女生的自我成长:允许一切发生,不怕失去不怕犯错,扎根之后自然花开

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女生的自我成长:允许一切发生,不怕失去不怕犯错,扎根之后自然...

    女生可以一边成长,一边变强大。
    1、允许一切发生。真正的强大不是对抗,而是允许和接受。允许世事无常,允许遗憾,允许愚蠢和短浅,允许有人不喜欢你。
    2、不要害怕失去。失去本来就是人生的常态。凡是你想控制的,其实都控制了你。当你什么都不想要的时候,天地都是你的。
    3、不要害怕别人离开你。太阳下山有月光,月亮落下有朝阳。你看这世界,其实并不坏。
    4、不要害怕重新开始。如果你现在做的事暂时看不到成果,不要着急。你不是没有成长,而是在扎根。
    5、不要害怕犯错。错误是成长的必经之路。你可以回头看,但不要往回走,因为逆行是全责。
    6、不要硬扛。允许自己崩溃,允许自己偶尔的软弱,允许自己有情绪。流泪和坚强并不冲突。
    7、不要焦虑。人都有各自的花期,不必焦虑有人比你提前拥有。等风来不如追风去。
    8、不要讨好。你的世界,不必让所有人都满意。不必把太多人请进生命里,若他们走进不了你内心,就只会把你生命搅扰得拥挤不堪。

    做一个内心强大的女孩,经得住世事刁难,也撑得起自己的野心。一边成长,一边坚强。你若盛开,清风自来。
情绪稳定,是一个人的顶级修养,也是成年人必修的情商修炼

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情绪稳定,是一个人的顶级修养,也是成年人必修的情商修炼

    情绪稳定,是一个人的顶级修养。一个人修炼到位的表现,就是心里藏得住事。
    小孩子就是心里藏不住事,高兴就笑,不高兴就哭。而成熟的人,就是遇到天大的事,心里也藏得住。
    凡是情绪和破事一大堆、没有目标感的人,我是不会和他们深度合作的。你与其心疼自己的情绪和感受,不如心疼心疼自己的银行卡余额,心疼心疼自己的父母孩子。
    高手和普通人的区别,就是消化痛苦的能力不一样。嘴上忍得住话,心里藏得住事。
    小白进阶为高手,首先就要磨练自己的心性,让自己平静下来。高不动摇,低也不动摇;高不膨胀,低不沮丧。
    成功核心考验的,就是一个人在绝望中前行的能力。
情绪稳定是顶级情商:懂得放下,才能不被情绪牵着走

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情绪稳定是顶级情商:懂得放下,才能不被情绪牵着走

    当你接触的人多了,就会发现:凡是情绪稳定、睡眠好、不焦虑的人,都有一个共性,就是懂得放下。
    再困难的环境下,他们也能想出办法去改变。那些活得轻松自在的人,往往不是因为他们遇到的困难少,而是因为他们懂得如何与情绪共处。
    情绪这东西,就像一面镜子,照出我们内心的风景。你用什么情绪面对生活,生活就回馈给你什么样的人生。
    那些真正的高手,不是没有情绪,而是不被情绪所困。他们像老练的水手,知道风浪来了不必惊慌,因为惊慌只会让船摇晃得更厉害。
    情绪稳定是一种内在的力量,它让你在风雨中依然能稳住船舵,清晰地知道自己是谁、要去往何方。
    它不是天生的特质,而是每个人都可以通过有意识的练习获得的可贵能力。这种能力不是与生俱来的,而是在一次次跌倒爬起中练就的。当别人被情绪淹没时,他们已经学会在情绪的浪涛中稳稳站立。
    情绪稳定的背后,是一颗懂得分辨什么是自己能控制、什么是自己无法控制的心。高手们把精力放在能改变的事情上,而不是为无法改变的事情消耗自己。他们像园丁一样,知道哪些杂草该拔除、哪些花朵该浇灌。
    我们无法选择生活给我们什么牌,但可以选择如何打好手中的牌。情绪不是我们的主人,而是我们可以驯服的野马。
    当你学会驾驭情绪、而不是被情绪驾驭时,你会发现:原来所谓的困境,不过是生命给我们的一份特殊礼物,只是包装得难看些罢了。
    所谓情绪稳定,无不是经历世事纷扰后积累的人生阅历:是"闲看庭前花开花落,漫随天外云卷云舒"的淡定从容;是"不以物喜,不以己悲"的宠辱不惊;是"淡泊明志,宁静致远"的人间清醒;是"采菊东篱下,悠然见南山"的清新脱俗。
人生最好的状态就是一切刚刚好:看淡得失善待自己,是通透的处世智慧

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人生最好的状态就是一切刚刚好:看淡得失善待自己,是通透的处世...

    弘一法师说:人最放不下的东西就两种,钱和情。人为了钱,起早贪黑,做牛做马;人为了情,掏心掏肺,望穿秋水。到头来,钱带不走,情留不下,所以钱够用就好,情用真就好。

    真不忍心告诉你,这个世界只是一场梦。你一辈子执着的子女、亲人,只是你的一个缘;你一辈子放不下的家庭,只是你生命中的一个驿站;你所追求的感情和名利,只是自我意识的幻影。当你梦醒来的时候,空空如也,满世界都是你的,整个世界又都是空的。

    人生如梦,梦如人生,人生亦是梦,梦亦是人生。人生匆匆不过百年,你我都是时间的过客,既为过客,何须执着。不要羡慕别人的幸福,你所拥有的,也许正是别人羡慕的一切。

    一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。世间的一切皆为空欢,没有一样东西真正属于你,你拥有的就是活着的每一个瞬间。你执着什么,什么就会伤害你;你执着谁,谁就让你伤心。这一切如梦如幻,放下无谓的执念,与自己和解。

    生活就是一半烟火,一半清欢;人生,一半清醒,一半释然。情到深处人孤独,爱到穷时尽沧桑,平平淡淡才是真,君子之交淡如水。自古多情空余恨,此恨绵绵无绝期。烟到尽头全是灰,情到深处都是伤。

    对人用真心就好,记得留一点爱给自己。对自己好一点,因为一辈子不长;对身边的人好一点,因为下辈子不一定能遇见。

    人这一辈子,只活这一回,要懂得善待自己。钱够花就好,房子能住就行,有车开就已经很好了。人之所以幸福,在于知足。活着不求大富大贵,但求活得问心无愧,只要人生平平安安、健健康康活到老,赚的钱够吃够喝,其他的就不必渴求了。有则锦上添花,无则依旧风华。

    人生最好的状态是小满。月满则亏,水满则溢,花满则衰,爱满则痴。命运最好的安排,就是一切都是刚刚好。余生,用顺其自然的心态,过随遇而安的生活,遇见随心自在的自己。愿所有的美好都恰逢其时,时光恰到好处,岁月浓淡相宜,生活的智慧,就是一切刚刚好。
同样遇事,聪明人关注机会而非烦恼:转换焦点,就看透了人性真相

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同样遇事,聪明人关注机会而非烦恼:转换焦点,就看透了人性真相

    我们生活在同一个世界,都会遇到各种各样的问题,但智慧的人关注的焦点不一样。

    比如有些人遇到事情,比如新的工作内容、当众发言,总觉得是一种痛苦,其实你完全可以当成锻炼自己的机会。

    有些人不到三十岁,就哭爹喊娘,说谈恋爱晚了、学东西晚了。实际上,只要还活着,晚了几乎就是一个伪命题。你临死最后一天谈恋爱,死前也能亲个嘴。

    遇到优秀的人,有些人总想着自己怎么命这么苦,比不上别人。其实你可以学习这个人的优点,这样自己会成长得更快。

    还有些人对挫折总是耿耿于怀:挫折就发生了一次,却在脑子里后悔了十年。其实挫折的真正作用,就是吸取教训,吸取了教训,以后的路一定更平坦。

    尊重现实,但要选择关注的焦点。焦点决定命运。
真正的自由,是精神上的自由:不内耗不执念,是高级的处世智慧

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真正的自由,是精神上的自由:不内耗不执念,是高级的处世智慧

    真正的自由,其实是精神自由。就是你的精神、你的内心不受任何束缚,这无关你在哪里、你有没有钱,而是不对他人内耗,不对自己内耗,彻底解放自己。

    放弃自我执念和对他人执念:不一定要求自己做到什么程度,也不一定要别人对你友好、喜欢你。别人对你其实几乎没有感觉,没有看法,没有波澜。不管别人喜欢不喜欢自己,自己尽力做到喜欢的自己就行了。

    勇敢地做自己,不怕失去,不害怕任何事情发生,就是精神自由。

    真正的自由者,爱富不嫌贫,拿得起放得下。所有想要凸显自己的心理,都是因为不自信。自由是一种心态,自由是找到了自己生命的节奏。

    比如清醒的自知:也就是面对人生重要选择时候种下的因。什么样的因,带来什么样的果,想清楚自己做的决定会带来什么样的果。

    勇敢的选择:想清楚、想明白,决定了那就做吧。

    无悔的担当:承担自己所选择带来的果。

    这些都是自由的本质。自由就是敢做加敢当,有所为而有所不为。
真正能量高的人,都在做减法和示弱中修炼处世智慧

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真正能量高的人,都在做减法和示弱中修炼处世智慧

    能量高的人,心态都好,外表冷漠清醒,内心喜悦平和、有力量。保护能量最好的方法,就是踏踏实实做好一件你智力范围之内的事,在一个小小领域里不断深挖下去。
    越想得到什么,越要保持冷静。如果对想得到的东西太过热情,就容易被控制,从而心态失衡,不再有耐心,容易产生错误的判断。
    平衡的人生,是一个人所处的状态与他所做的事相对匹配。若你拼命在外面寻找钱,内心就是匮乏的,这个负能量会让钱离你远去。而当你怀着赤诚厚道之心时,内心就是圆满的状态,这个正能量会将钱和贵人吸引来。
    真正的强大是示弱,而不是张牙舞爪。彬彬有礼其实是兵不血刃,可惜明白这个道理的人太少了。学会装孙子,不要显摆自己有多能耐,否则容易惹来许多本不该由你干的事。
    另外,锋芒毕露的状态,还容易过早引起他人的防备之心。无论哪个领域,各种高手都是做减法的人。天道有加减:春夏为加,秋冬为减,加法之时是事物的生长期,减法之时才是事物的成熟期。
    所有利益从来没有永恒,所有人趋之若鹜的,恰恰是最大的风险。悟透了这一点,就可以立于不败之地。不要刻意去抓任何东西,你放开双手的时候,就拥有了全世界。
    人这一生掐头去尾,剩余的时间不多,没必要为了得到一些名或利的东西去做违心的事,接触不愿意交往的人。在保证衣食住行后,最大限度地保持自由,才是最重要的。
    菩提洗净铅华梦,世间万象本为空。
被家长打骂着长大的孩子,一生都在讨好、缺乏安全感,唯有自我成长能治愈

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被家长打骂着长大的孩子,一生都在讨好、缺乏安全感,唯有自我成...

    大家可以回想一下,自己小时候会不会有一些「认为是天大的事」,实际上回头看却是很小的?

    很多婚姻问题的背后,往往也牵扯着孩子教育和原生家庭问题的影响。过度重视和过度忽视,都很容易给孩子的性格带来深远影响。

    一件无关痛痒的小事,却被家长放大,甚至有打骂的行为出现。归根结底,只是家长在向孩子发泄情绪,又或者只是认为孩子没有做好这件事,给自己制造了麻烦。

    但在孩子的视角里,可能就会认为这样的事是不可以发生的,这样会让家长不满。久而久之,便形成了讨好型、回避型的人格。

    又或者,始终在未来的生活中缺乏安全感。这些,都是很有可能发生的。
不怕事的顶级思维:课题分离、放下脸面,是成年人最稀缺的自我成长

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不怕事的顶级思维:课题分离、放下脸面,是成年人最稀缺的自我成...

    我发现了一个不怕任何事的顶级思维。最近有段经历,让我琢磨出一个特别受用的思维方式,感觉能让人活得更有底气,分享给你。

    第一点,学会分清是谁的事。这大概是人际和工作中最清爽的智慧了:谁最终承担结果,这事就该谁说了算,别人插不上手。别总想着“我对你好,你就该同样对我”,这种期待往往落空。也别手伸太长去管别人的闲事,保持点距离感,自己的担子自己挑。别人的路,让他们自己走,专注自己的课题,轻松多了。

    第二点,别怕犯错,更别怕事。我越来越觉得,给自己多点试错空间太重要了。犯错不可怕,那是攒经验值的必经之路,但别在同一个坑里栽两次,那就真没意思了。

    新鲜事物、陌生领域?大胆去碰,别还没开始,就被自己预设的困难吓退。无论多大年纪,那份好奇心和求知欲,才是真正的活力源泉。抱着这种心态做事,真的所向披靡。

    第三点,相信发生的都有养分。我开始把生活看作自己的主场剧本,遇到的每个人、每件事,哪怕是难题,都是来帮我升级打怪的陪练。我不再被琐事或他人轻易影响,主动权要牢牢握在自己手里。

    遇到困难?别躲,那是变强的信号。用积极的心态去拆解,你会发现,很多事远没有想象中可怕,怕的是自己先缴械投降。

    第四点,盯紧目标,资源自来。有段时间缺钱,焦虑得不行,才深刻体会到钱带来的安全感有多重要。明白了这点,我就开始盘算:我擅长什么?身边有什么机会?怎么把我有的价值换成需要的资源?

    一旦明确了要赚钱这个结果,行动路径反而清晰了:挖掘技能、链接人脉、主动出击,做事都更有条理了。

    第五点,放下脸面的包袱。活了这些年,我算看透了:怕丢脸、怕尴尬,真是进步路上最大的绊脚石,被它们牵着走,只会越来越束手束脚。

    讲真,谁还没个发挥失常、说错话或者暂时落后的时候?这太正常了。关键不是陷在“好丢人”的情绪里,而是看清问题在哪,然后,练。练到克服它为止。

    用接纳、平和的心态去面对一切,路会越走越宽。
孩子被保护太好不是福气:从小补上挫折教育,内心强大才能扛住人生风浪

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孩子被保护太好不是福气:从小补上挫折教育,内心强大才能扛住人...

    孩子被父母保护得太好、过得太顺利,并不是一件好事。

    第一,从小没吃过苦、太顺利的孩子,容易傻白甜,人傻就留不住钱。第二,成不了大事,因为承受力太差。遇到同样的问题,别人觉得很正常,他就会要死要活,甚至抑郁。

    父母培养孩子,从小必须进行挫折教育,一定要磨练他,训练他内心强大和抗挫折能力。否则会把孩子变成废物,甚至是逆子。

    父母千万不要等把孩子都宠成逆子了,到了青春期以后再管,你越管,孩子越叛逆。很多在蜜罐里长大的巨婴,没有接受过挫折教育,遇到问题就很容易情绪失控、抓狂、崩溃、抑郁,玻璃心碎一地。

    但天下没有父母永远为你遮风挡雨的好事,唯有自己强大,才能破浪前行。活在父母羽翼下的富二代,永远斗不过白手起家成功逆袭的创一代,两者根本不是一个量级的。

    对于所有白手起家的大佬,天塌下来都不是事儿。因为天已经塌下来好多回了,一切问题都是小意思。
焦虑时就读读这段话:不关注任何人的动态,专注自我成长,慢慢来反而比较快

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焦虑时就读读这段话:不关注任何人的动态,专注自我成长,慢慢来...

    焦虑的人,一定要熟读这段话:世界上没有一份工作不辛苦,也没有一处人事不复杂。无论当下你在经历什么,都要调整好心态,继续前行、继续努力。

    总有人嫌你不好,也总有人觉得你哪里都好。爱你的人自然爱你,不爱你的人说再多也无用。所以活在当下、及时行乐,最为重要。

    只要你不关注任何人的动态,不揣测任何人的想法,不去设想那些没有发生的事情,简单点、钝一点、慢一点,你会发现你过得很自在。

    所以你要狠下心来努力。孤独是常态,塑造自己、充实自己,最难最难的路大都是一个人走的,在黑暗中走的。在黑暗中看到了微光,朝着微光走过去。

    虽然我们也会怀疑自己的路是不是走错了,但是所有的怀疑,就是为了确信你该有的样子:十分沉静、九分气质、八分资产、七分现实、三分颜值、两分糊涂、一分自知之明。

    无论身处何方、限于何地,都要向下扎根、向上开花,不负生活、不负自己。

    每个人都有自己的路要走,再平凡的人也有自己的优点和光芒。千万不要看见别人发光,就觉得自己暗淡。我们终其一生,不是为了活成别人眼中的样子,而是要做有意义的事,和同频的人同行,努力去做自己想要成为的人。

    原来人可以度过最无望的日子,抖落身上的灰雨,重披一身星光。所有的烦恼都有解药,时间是最好的良药。过去的事交给岁月去处理,将来的事留给时间去证明。

    无论怎样,心态最重要。不要碰到一点压力,就把自己变成不堪重负的样子;不要碰到一点不确定性,就觉得自己前途黯淡无光;不要碰到一点挫折,就搞得自己一蹶不振。

    人这一辈子,你该走的弯路、该吃的苦、该撞的南墙、该掉的陷阱,一样都少不了。坚强挺住、熬过去、跨过去,好运自然来。

    无人问津也好,技不如人也罢,你都要试着安静下来,去做自己该做的事情。而不是让烦恼和焦虑,毁掉你本就不多的热情和定力。

    如果生活有奖励,请你先努力。好的运气都深藏在自己的努力里。其实慢慢来比较快,一点一点地去做自己想做的事情。
你对抗什么,什么就存在:学会转念,是情绪管理里最顶级的处世智慧

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你对抗什么,什么就存在:学会转念,是情绪管理里最顶级的处世智...

    接受什么,什么就消失;对抗什么,什么就存在。外界是镜子法则:内在什么样,投射出来的外界就什么样。所以外界没有问题,只有每个人自己的问题。

    心中有恶鬼,目中无良人;心中是神佛,看人皆神佛。方法是内转,视角源于内在。心坏,投射到镜子矩阵里,自己的世界被坏包围,不知道是自己造的,矩阵匹配到的频率,也是互相伤害,还在外面找问题,不懂切频道。

    心好,投射出来的都是互相帮助,助力越来越大,路越来越通广。解决负面的根本方法,是频率转移,把人都能带去好的频率区,而不是只跳进负面去整顿。

    过去最大的一个问题是:都跳进来演戏了。于是进入低频区,参与的人越多,根据强弱,变数越大,就越出不去,都被卡住了。比如进去做事的要有,守门的和导航的人也都要留够。

    世界是有频率区的,每个区发生什么事,固定得死死的。有人是卡进去的,有人是课题没结束的。通常别人没举手,我们不会主动干涉,但我们可以做一件事:就是提升好频率区的上限,和给通道。

    慢慢,坏频率区的人看到了:那边都那么好了,我们还在这玩啥呀?自然就过去了,和低频率区拜拜了。

    人是全息的,拥有所有频率,主意识聚焦什么频率,就在体验什么。这叫无为:只改环境,不抢别人方向盘,只提升好的地方,只分享和影响,选择权留给别人。

    提升高频区的上限和正面的分享,会让低频区越来越好。换句话而言,场是全息的,集体意识决定着我们正在玩高低频的游戏,以及接下来的游戏。我们自己的思想和频率,也在投票决定集体玩正负面的游戏,也在决定自己接下来进入哪个频率的区域。

    所以,根本上来说,一切都是起心动念。底下看,有你我;上边看,一个根全连着。所以地表很多都是假身份:当一个人意识层级够高时,如同进入了本体集体意识的主驾驶区里,很容易影响集体走向;而低意识更像一种潜意识、深层意识,影响不了本体决策。

    因此,宇宙是意识的,根本上来说,也是意识的升级和突破。其他的,只是我们共塞一个载具里的假相壳子。好的下限,就是坏的上限。
情绪稳定和敢于表达并不冲突,允许情绪存在才是情商修炼的第一步

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情绪稳定和敢于表达并不冲突,允许情绪存在才是情商修炼的第一步

    情绪稳定和敢于表达,并不冲突。稳定的人并不是没情绪,只是不会情绪化。

    对情绪的理解与处理,其实在亲密关系中尤为重要。谈感情,难免会谈情绪。或者说,感情发生的起源就是情绪。

    再过理性的人,在感情面前也一样会有情绪的流露。因为这本就是人之常情,也是正常应该存在的东西。

    不过大家对所谓的情绪经常会有一个误解:有情绪、会争执,或者因此产生一些矛盾,就会让人如临大敌。一面觉得自己确实委屈,另一面又认为自己不应该有情绪。

    甚至放大情绪发生这件事,认为自己是一个情绪化的人。对此,我经常和身边的朋友讨论:允许自己的情绪存在,实际上才是成为情绪稳定的人的第一步。

    接纳、理解、改善,想要做到情绪稳定,这些条件缺一不可。但如果对情绪的理解非常偏颇,认为存在情绪就是问题、就要克制,那可能你只会因为自己过度想要克制,而让情绪更加糟糕。

    甚至会出现爆发点、产生爆发时刻。那个时候,情绪成为情绪化,很多问题才是覆水难收。
社恐变落落大方,先把注意力交给别人:少给自己加戏是自我成长第一步

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社恐变落落大方,先把注意力交给别人:少给自己加戏是自我成长第...

    如何从社恐变得落落大方?以前在社交场合,我脑子里总像有个弹幕机在刷屏:刚才那句话是不是很蠢?完了完了,他们肯定觉得我特奇怪……这种无休止的自我批斗,真的能把人压垮。

    后来我意识到,想太多是最大的敌人。试着把注意力从自己身上挪开,专注在对方说了什么、当下的氛围如何,整个人反而轻松了一大截,说话的欲望也上来了。

    说到底,社恐常常是因为我们给社交加了太多戏码:太期待自己表现完美,太在意别人怎么反馈。深呼吸,提醒自己:这只是一次普通的交谈,不是考试,不用给自己打分。

    试着多听对方讲,对他说的内容表示好奇,哪怕是你不太懂的。适时问个问题,反而是尊重对方的表现。

    脸红、尴尬、怕被笑……这些情绪我太熟悉了。但摸爬滚打这些年,我慢慢懂了:就算真说错话、做点傻事,天也不会塌下来。内心默念一句:So what?那又怎样?真能帮你攒出点被讨厌的勇气。

    眼神闪躲,几乎是社恐的出厂设置了。和别人对视超过三秒就心慌想逃?试试私下练习眼神的定力。每次和别人对上眼,心里悄悄提醒自己:稳住,多停留一秒。循序渐进,眼神交流就没那么可怕了。

    别小看体态的力量。含胸驼背,在人群里特别显怯。贴墙站、练练仪态、对着镜子找找舒服的笑容,甚至跑跑步……这些都能让你从外形上先支棱起来,整个人显得更有底气,那种畏缩感自然就少了。

    说话容易乱、表达不清?很多时候是因为心里没底。多读书、听听播客、练练字,或者静静冥想一会儿……任何能让你专注、远离碎片信息的事情,都能帮你沉淀下来,培养稳定的内核。内心丰盈了,表达自然会更清晰有力。

    别再给自己贴“社恐”的标签了。像“我不会社交”“我就是社恐”这种话,说多了真的会把自己框住。换个想法试试:我只是更喜欢深度交流,和聊得来的人在一起,我其实很能聊。积极的自我暗示,力量比你想象的大。

    最后,看透一点:人际关系的本质,很多时候是价值的流动互换。把每次社交,就当成一次普通的相遇,别想着要惊艳全场。告诉自己:我就是来经历一下这个场子,感受下氛围。如果你没什么特别需要交换的,那别人的看法,真的没那么重要。做你自己就好。
一个人开窍后能有多厉害?停止内耗专注自我成长,人生就像开了外挂

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一个人开窍后能有多厉害?停止内耗专注自我成长,人生就像开了外...

    不管男人、女人,一旦开了窍,就会变得非常厉害。没有了内耗和他耗,集中所有能量和心力,目标和能力匹配。人生就像开了挂一样,毫不畏惧、所向披靡、一往无前。

    他们有着很强的屏蔽力,屏蔽掉不利于前进的杂音,将埋在身上的土,变成向上求生的台阶。内心强大到可怕:万物不为我所有,万物皆为我所用。

    不管发生了什么,哪怕是一件在别人眼里再不幸的事,先问一下自己:这件事对我有什么好处?比如残疾疾病、失业失婚、遭遇背叛、公司破产等等。哪怕这件事有一百个坏处,总有一个好处。

    盯着那一个好处,向着太阳前进,就会把阴影甩在身后。他们有着惊人的行动力,做内心充盈的乐天行动者和理性创新的高效学习者。

    思维清晰,目标明确,动作精准,节奏流畅,过程欢快,自由切换,进入心流。绝不陷入否定、怀疑、恐惧、埋怨等负面情绪中,内在能量自然流动,很难损耗了。

    他可以随时用满格的能量和心力,去做他想做的事,成为他想成为的人。去进入到他想要的状态。
一个人最通透的活法:无债无怨无争无惧,知足常乐才是顶级处世智慧

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一个人最通透的活法:无债无怨无争无惧,知足常乐才是顶级处世智...

    一个人最好的生活状态,莫过于这十个"无"。

    1、无债:不欠钱,日子过得踏实。不用一睁眼就琢磨着还花呗,这才是实实在在的自由。

    2、无灾:没遭遇大病大难,平平淡淡地过每一天,其实就是莫大的运气。

    3、无怨:心里不窝火,看谁都顺眼。这种状态比吃任何补药都舒坦。

    4、无争:不跟别人攀比房子、车子,自己过得舒心比什么都重要。

    5、无惧:不怕失业、不怕生病、不怕衰老。钱包有底气,心里就不慌张。

    6、无伪:无需伪装、无需表演,真实地做自己,活得轻松自在。

    7、无执:得不到的不强求,失去的不纠结。顺其自然,最让人省心。

    8、无扰:手机不响,各种消息也不频繁弹窗。能安安静静吃顿饭,就是福气。

    9、无憾:想做的事做了,该爱的人爱了。到了闭眼那天没有后悔,这辈子就值了。

    10、无贪:不贪恋钱财、不追逐虚名,知足常乐,反而感觉什么都不缺。
职场被批评后越想越委屈?警惕思维死循环,换顶积极思维帽才是情绪管理

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职场被批评后越想越委屈?警惕思维死循环,换顶积极思维帽才是情...

    今天早上的晨会上,我把经营数据报错了,领导狠狠地当众批评了我一顿。白天我忙了一天工作,也没见到领导。晚上下班的时候,我打开电梯门,正好看见领导在电梯里,他一句话也没有说。我忍不住在心里想:领导一定……大多数人都会在心里想:领导一定还在生我的气呢,他不理我,我也不理他。
    这种思维误区,就是记忆固着。一个消极的事件并非孤立存在,固化在思维里,不断刺激你的情绪,影响你的方方面面。我们把这6个消极思维误区形成的死循环串联起来看,是不是很像职场和生活中消极思维的"死循环"?
    举一个生活中的小例子:我推开卫生间的门,老公在眉开眼笑地打电话,见我突然推开门,立即神色慌张地把电话挂了。我心里一定在想:他心里一定有鬼,肯定在跟女同学打电话。快速判断。整个晚上我都睡不着觉,一直在想:那个女同学一定在勾引我老公,问题是她长得并不如我呀,老公一定变心了。自动读心。
    想了一晚上,我突然觉得,那位女同学肯定在那方面比我强,否则老公怎么会变心呢?自我贬低。早晨起来我继续去上班,一天都无精打采的。下班回家的路上我终于想明白了:肯定是女同学主动勾引老公,老公也想偷腥,他俩的人品已经变坏了。归罪他人。
    我根本不想做饭,就呆呆地坐在沙发上,浑身提不起精神来。老公下班回家进屋,我也不想理他。我想了一晚上,终于想明白了:我们的婚姻到头了,已经不想挽回了,我现在一句话也不想跟他说了。消极放弃。第二天早上起床,我看见老公在阳台上打电话,我心想他一定是在跟女同事调情呢,这日子没法过了。我大声地对老公说:现在就去离婚。记忆固着。
    以上的消极沟通思维误区的死循环,是不是经常发生在我们的身边?其实,这就是消极思维帽带来的负面影响。我们换位思维一下,如果换一个积极的思维帽:老公躲在卫生间打电话,也许正在跟别人商量应该送我什么生日礼物呢?以后的悲剧还会发生吗?
成年人友谊的处世智慧:分享欲适可而止,别做情绪垃圾桶

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成年人友谊的处世智慧:分享欲适可而止,别做情绪垃圾桶

    成年人友谊:朋友之间的分享欲,适可而止。

    有人说一段感情的散场从没有分享欲开始。但是现在我越来越觉得,维持彼此之间关系的是真诚相待,是志趣相投,是换位思考,是认知能力,是见识,是经历,是彼此能量交替。

    朋友之间的分享也要适可而止,否则就会给别人带去不必要的负担,也会给自己带来烦恼。朋友虽是生活的解药,但不要"过度"消耗朋友。你一股脑倾诉了,但倒出去的情绪垃圾,会不会消耗着朋友呢?大家生活都不容易,所以很多时候我们也要适可而止,换位思考。

    分享欲没有错的,只是分享除了要给别人回应之外,还要分享值得分享的事情和适合分享的事。跟婚姻不幸的人分享甜蜜日常,跟久备不孕的人分享孩子日常,跟失业迷茫的人分享升职加薪,这种分享你是舒心了,那别人又会有什么感受呢?

    年纪渐长,就会发现每个人的生活中都有不为人知的心酸与困顿。所以有的时候,适当地减少自己的分享欲,是对自己、对别人的一种保护。对朋友有太强的倾诉欲也是一种自私,只想着满足自己对生活满意或不满意的倾诉,踩到别人的边界而不自知。

    我曾经是一个分享欲很强的人,但经历了一些事情之后,我明白了这并不是一件好事。首先,每个人的经历不同,有些事情别人没有办法对你感同身受。而当你想要寻找一种情绪的安慰而别人没有办法满足你的时候,你会陷入失望与自我怀疑的漩涡里,甚至还会演变出一些关于这段关系是否值得的衡量。我认为这是一种很不好的自我情绪的放大,会让自己在这种消耗的情绪里面越陷越深。

    还有就是反过来,你所谓的这些情绪会演变成你一个人的独角戏,而别人根本不明白发生了什么。所以为了避免这种事情发生,最有效的方法就是有些事情停止分享,自我消化。

    当然,并不是说要这样,那完全不用分享了,那我们还要朋友干什么,干脆一个人算了。并不是,只是需要做到适度。

    大家都挺不容易的,成年人的友情应该是枯燥生活中的调味剂,是失落生活中的一束光,让我们生活增添一些不一样的色彩,而不是只做彼此生活中的情绪垃圾桶。
工作只是赚钱手段而非生活全部,学会看淡才能活得轻松通透

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工作只是赚钱手段而非生活全部,学会看淡才能活得轻松通透

    工作不过只是赚钱的手段,是生活的一部分,而不是全部。

    遇到不顺心的事得学会看淡。长时间困在一个问题里,视野肯定变窄,心胸也跟着变小。

    单位很多岗位,跟大厂里的流水线工人本质没什么两样,工作环境压抑,接触的人也不多。这种情况,保持良好的心态至关重要。

    对待工作要有责任心,但别让这份责任心压得你喘不过气。当你学会不那么在意一些事情的时候,心情会变得轻松,工作也会顺利。

    工作是为了更好的生活,而不是生活的全部。什么叫看开?其实很简单,就俩字:算求。
戒掉嫉妒心的9个实用方法,把羡慕变成自我成长的动力

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戒掉嫉妒心的9个实用方法,把羡慕变成自我成长的动力

    有嫉妒心其实不完全是坏事。它只是我们内心的小雷达,提醒自己还有未被满足的期待。只要我们学会和它好好相处,它也能变成我们成长的小马达。

    1、试试站在她的位置想想。看到朋友晒精致下午茶,别光酸,想想如果那是你,可能也要加班到深夜才能换来这份悠闲。理解背后辛苦,心态就平和了。

    2、别老盯着别人看。她晒她的海岛泳照,你发你的周末野餐,各有各的精彩。记住,在社交媒体上,你看到的只是别人想让你看的那1%。

    3、先把自己宠上天。今天想喝奶茶就别忍着,周末想宅家追剧就安心宅着。当你开始把自己当回事,就会发现:咦,我好像也挺不错的嘛。

    4、想要就说出来。刷某平台看到博主背名牌包,大方承认真好看,我也想要。然后把嫉妒变成存钱计划,靠自己买到时,比酸十次都开心。

    5、该屏蔽时就屏蔽。刷某平台让你焦虑?长按选择不感兴趣。看到有人凡尔赛?果断设置不看ta。你的主页你做主,保护心情最重要。

    6、运动流汗忘烦恼。心里酸得冒泡时,就去跑步或跳操,让身体动起来。烦恼会跟着汗水一起流走,运动完照镜子都会更顺眼。

    7、没事多翻翻书。书里真的有黄金屋哦,看多了别人的故事,你会发现人生有千万种活法,根本没必要盯着别人的生活不放。

    8、觉察并转化嫉妒。关键是要能意识到我在嫉妒,一旦察觉,就能主动把它转为动力。如果一直察觉不到,反而可能钻牛角尖,让心态越来越失衡。把注意力拉回自己能改变的事情上,习惯觉察情绪,你就已经比它强大了。

    9、赞美自己、赞美他人。每天找出自己三个优点,大声夸自己。真心赞美别人时,内心也会变得更柔软。练习久了,你会发现世界都变得友好起来。
每个人都躲不开打击,修炼强大承受力才能成为自己的主人

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每个人都躲不开打击,修炼强大承受力才能成为自己的主人

    其实每个人都避免不了打击。有些打击熬一下就过去了,有些打击可能需要许多年去弥补,有些打击可能无论如何都弥补不了,需要背负一生。

    但无论怎样,都要修炼自己强大的承受力,以及绝对不自暴自弃、绝对不自杀的强悍人格。

    胡志明在广西坐牢期间,生死未卜,但仍然每天锻炼身体。张柏芝的裸照、关之琳的高尔夫传闻,肯定是一生都抹不掉的痕迹,但人家还是努力工作,参加各种活动。

    卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》中有一句话:只有当我们愿意承受打击时,我们才有希望成为自己的主人。

    伴侣出轨、离婚、亲人去世、被荡妇羞辱、被鄙视被羞辱、负债、失去健康,当这些事情不幸发生在自己身上,需要提醒自己:绝不自暴自弃,绝不自杀,能屈能伸。

    真的猛士,敢于直面惨淡的人生。
你害怕一个人是因为贪欲:降低得失心,无欲则刚,情绪管理必修课

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你害怕一个人是因为贪欲:降低得失心,无欲则刚,情绪管理必修课

    你面对一个人会害怕,是因为你有了"贪欲"。
    你面对位高权重的人害怕,因为你潜意识觉得:他可能会带给我资源。你面对帅哥害怕,因为你潜意识觉得:跟他在一起我会很爽。你面对不熟的人会社恐,因为你期待太高,怕别人不喜欢你。
    只有你觉得对方会带给你什么,你才会害怕他,因为你怕失去这些好处,会很落魄。
    改善的方法是对自己说:"我得不到这些东西,也活得好好的。"
    例如:"我主动跟领导说话,不是为了让他认可我,而是我性格友善。他不认可我,我也活得好好的。"
    "我主动搭讪帅哥,不是要跟他在一起,只是交个朋友。他不跟我在一起,我也活得好好的。"
    把目的模糊化,把得失心减轻,贪欲就降下来了,恐惧就消失一大半。无欲则刚。
    认识自己内心的贪欲,并降低贪欲,能让你活得游刃有余、轻盈自由。
少跟孩子生气:父母的情绪管理藏着处世智慧,是家庭最大的福报

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少跟孩子生气:父母的情绪管理藏着处世智慧,是家庭最大的福报

    杨绛先生曾温柔点醒世人:少跟孩子生气吧。

    孩子听话时,你爱他入骨;孩子调皮时,你又拼命吼他。

    你崩溃后自愈,自愈后又后悔,却忘了他还只是个孩子,他也就快乐那几年。

    长大了,会苦也会疼,像现在的我们。

    为人父母,最遗憾的莫过于用错误的方式对待孩子:

    有的总以批评、打压消磨孩子的底气,更有甚者动辄拳脚相加。

    可但凡最终选择打骂孩子的父母,本质上都是无能的表现。

    所谓有资格打骂,不过是仗着自己比孩子更强壮、更有话语权,说到底,不过是恃强凌弱。

    不妨问问自己:若孩子日后比你高大、比你强壮,你还敢随意动手吗?

    答案不言而喻。

    孩子与父母的缘分,本就藏着渐行渐远的倒计时:

    7岁以前,家是他的全世界;

    7到12岁,家是放学后的归宿;

    13到18岁,家是周末短暂的停靠;

    19到23岁,家只剩春节那几天的相聚。

    那些被你忽略的日常,都是一去不返的珍贵时光。

    若你仍改不了打骂孩子的习惯,或许这三个问题能让你停下脚步。

    其一,若此刻你的爱人打你一巴掌,你会何等委屈、愤怒?

    可当你打骂孩子时,他即便痛哭流涕,转头仍会伸出小手盼着你抱抱。

    孩子的爱是世间最纯粹、最不计较的珍宝,怎能轻易用暴力伤害?

    其二,很多时候,让你崩溃的从来不是孩子的调皮捣蛋,而是婚姻的琐碎、工作的压力、生活的拮据。

    你不过是把无处宣泄的怨气,转嫁到了最无辜、最不会反抗的孩子身上,让他成了情绪的受气包。

    其三,你总说打骂是因为崩溃无助,渴望被理解。

    可反过来想,那个被你斥责、被你打骂的孩子,难道就不渴望被看见、被包容吗?

    你口中的为他好,或许只是你逃避自身困境的借口。

    少跟孩子生气吧,趁他还没长大,趁你还未老去,趁时光尚从容。

    好好珍惜陪伴他长大的日子,你会发现,无论你如何凶他、骂他,他对你的爱始终如初。

    唯有自己的孩子,会无条件容忍你的坏脾气。

    别再让崩溃、自愈、后悔的循环重演,别忘了他只是个孩子。

    那些无忧无虑的时光,一旦逝去便再也无法追回。

    杨绛先生还说:一个家庭最大的福报,是养出感恩的孩子。

    可现实中,不少中国式父母的悲哀在于:耗尽毕生心血,却养出了不懂感恩的白眼狼。

    究其根源,并非孩子天生凉薄,而是家庭教育的偏差。

    很多父母只关心孩子的温饱与成绩,却忘了教会他们感恩二字。

    父母是家庭的根,孩子是结出的果,果实出了问题,多半是根出了纰漏。

    不懂感恩的孩子,即便再优秀,也难以拥有温暖的人生。

    尤其到了青春期,孩子与父母之间往往容易陷入无硝烟的战争。

    而心理学家简·尼尔森在《正面管教》中早已给出答案:

    赢得十几岁孩子的最好方法,是以和善、坚定、尊重的态度,先和他们站在一起。

    让孩子在被理解的支撑中,得到自尊感和归属感。

    教育的本质,从来不是控制与打压,而是用爱滋养、用尊重引导。

    少一点脾气,多一点耐心;少一些指责,多一些包容。

    当孩子在爱与理解中长大,自然会懂得感恩、学会珍惜。

    这才是一个家庭最坚实的福报。
谁痛苦谁改变,别被他人声音裹挟,才是成年人最清醒的自我成长

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谁痛苦谁改变,别被他人声音裹挟,才是成年人最清醒的自我成长

    我感觉哈,很多时候真的,别人说什么没那么重要。前两天我聊到一个无性婚姻的话题,有点小热度,但基本上都是负面声音,讲什么的都有,这里我就不赘述了。

    其实经常关注的人都有数:可能某一次我只是说了其中一个方面,但不代表这是我态度的全貌。假设我是个走极端的,估计也早就干不下去了。不过这个不重要。

    重要的其实是真正在这个问题上有困扰,并且不会如大家口中说得潇洒、无法马上选择分开的那些人,也会变得更加内耗。通过那次讨论,就有不少人表示,自己确实就有这方面的困扰,也不知道怎么解决。看到大家的声音都是劝分、劝不要解决,自己也很内耗。

    是的,这就是为什么我支持「谁痛苦谁改变」这个观点。单纯的骂一骂、单纯的说不行就分,这个非常爽,我也知道。面对一个问题,提出并且辱骂,绝对比解决要即时满足得多。

    但是然后呢?然后痛苦的人继续内耗,反而因为听见大部分的声音都是让自己不要去解决了,好像自己想解决问题就会变得很丢人。而且那些站出来骂一骂的人,自己面对这些问题,未必也就可以那么洒脱。

    所以其实我觉得,他人的声音只管稍微听听就好了。你到底想做什么,还是得听自己的声音。
越是危机越是你翻身的转机:突破自我拿回力量,人生才能逆袭

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越是危机越是你翻身的转机:突破自我拿回力量,人生才能逆袭

    越是危机,越有可能是你人生的转机。

    危机就是为了启发你觉醒,让你遇见更好的自己、更好的人、更好的机会。

    凡事发生,皆为成就,要么助你,要么渡你。

    接纳一切,足够臣服,你会收获更多。

    一个牛逼的人,不是平白无故就变得那么智慧的、那么牛逼的。

    我和你一样,都经历过低谷失败时的绝望、面临危机时的压力、无人理解时的焦虑、左右为难时的抓狂。

    以及最后下定决心、义无反顾选择之后的笃定。

    你的人生是喜剧还是悲剧,就取决于你在面临危机时,是选择突破自我、拿回力量,还是让自己的弱点强化,变成悲剧。
大女主处世智慧:允许自己做自己,不内耗不讨好专注成长

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大女主处世智慧:允许自己做自己,不内耗不讨好专注成长

    一些利于养成大女主的特征。

    1.在一段健康的关系里,可以大大方方地谈钱。

    2.允许自己做自己,允许别人做别人。

    当一个人自身能量很高的时候,自会吸引同能量且同频的人,相互珍惜。

    和那些低能量不同频的人,理解、尊重、保持距离。

    一件事一个人没有绝对的对错,只有选择或允许。

    别人是别人,你是你。

    3.不把情绪放在纠结于关系之上。

    有缘分就继续,无缘就离开,没有那么多纠结。

    把时间精力花在自己的生活上。

    爱人先爱己,如果有多的时间再去爱别人,而不是忙着爱别人、抽空爱自己。

    4.不害怕失去,不害怕离别。

    真正的大女主都是不害怕失去的,她们很清楚,能让自己失去的东西,可能一开始就不属于你自己。

    她们也不怕会遭遇伤害,真正能伤到自己的,都是自己的劫数。

    5.正向地使用你的愤怒价值。

    人活着自私一点没什么不好,保持愤怒,保护自我。

    如果长期去压抑这种情绪,很容易变成自我攻击。

    愤怒可以减少更多的内耗。

    不要在意世俗的眼光,你没有那么多观众。

    6.专注自己,建立自己的评价体系,不要让自己活在别人的评价里。

    每个人的生命都是一场体验,你过你的,我活我的。

    7.不降低自己的姿态。

    不要总是为别人考虑,不用每次都小心翼翼地说话,不用怕别人不开心。

    你以为你是大好人,其实这样更容易让别人轻视你。

    该说的话都可以说。

    一段好的关系,永远都是以尊重为前提的自由。
低谷期处世智慧:人可以有霉运但不能有霉相,支棱起来

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低谷期处世智慧:人可以有霉运但不能有霉相,支棱起来

    人可以有霉运,但绝对不可有霉相。

    人生低谷、至暗时刻,千万不要蓬头垢面、不修边幅、垂头丧气、低眉顺眼。

    遭遇失业、背叛、失败、诬陷,你可以在没人的地方哭、丧、崩溃、发泄,都没关系。

    一旦走出家门,就要头发整齐,漂漂亮亮、清清爽爽,面色平和,一如既往,像什么事都没发生过一样。

    因为,没有人会对你感同身受。

    你的可怜样、倒霉相,只会成为别人茶余饭后的谈资,成为别人闲极无聊的八卦。

    还因为,人周围是有磁场的,倒霉相只会招致更多祸不单行。

    只有支棱起来,重振旗鼓,才能吸引来更多好运,迎来柳暗花明、逆风翻盘。
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