情商修炼：爱情里的患得患失来自向外归因，真正的安全感只能自己给

    前段时间看到一篇讲《老友记》中爱情故事的文章。我看这部剧的时候还在读大学，那时候自己都还青涩着。现在再去回味，的确有一段故事非常值得借鉴。

    莫妮卡和钱德勒恋爱之后，双方有一次争吵冷战。当时钱德勒很恐慌，认为他们已经默认分手了。后来莫妮卡说，我们只是吵架，吵过之后就算了，根本没什么好担心的。

    这种松弛，其实就是我一直强调的、更高维度的思维带来的松弛感。很多人的情感都还没有进入深度的亲密关系，实际上缺乏的就是这种成熟恋人的思维模式。

    有争吵、有分歧，可能一天两天有点尴尬别扭，就会让很多人陷入恐慌，认为自己正在面临分手危机的状态。这种患得患失，我们把它定义为亲密关系中的安全感缺失。

    但是大家没有想过，这个问题本身的解决钥匙，其实在自己身上。大部分有亲密关系缺陷的人，都是用一种向外归因的思维，不断去否定对方的状态，以求合理化自己的态度。

    他们把自己的患得患失总结为：对方没有给够自己安全感。但如果问他们需要的安全感是什么，当下的他们一定回答不上来。而且越是对爱情有高度要求的人，就越是会在这个环节出现问题。

    因为他们太需要一份满分的答卷，稍微扣了一分，都会成为不及格的爱情答卷。人与人之间的相处并非是一件容易的事，更不可能拿到一份一百分的答卷。

    但是出现问题时，你是想把这份答卷整个撕掉，换个主题继续做？还是尝试涂涂改改，把这份答卷的分数提高？甚至松弛点，对这份答卷的要求分数就是低一些？

    不同的状态会给你不同的结果。你的爱情答卷，分数和体验都由你自己来决定。