婆婆强势老公不作为想走出困局先拉丈夫一条心

    老公的心凉了，这样的婚姻还守不守？最近收到一条网友的倾诉，很长，也很有代表性。
    她说自己结婚六年，恋爱时自然是恩恩爱爱、你侬我侬。
    婚后才发觉婆婆实在难缠，又虚荣又自私，爱面子、摆阔气，抽烟喝酒，月月出游，既啃老的也不放过小的，说话刺耳得让人受不了。
    她买的东西，婆婆总嫌便宜，自己却从不掏钱；该尽孝的地方她从没含糊过，到头来还是讨不到一句好。
    前两年她向老公点破这些，老公还觉得是她太较真。

    可说到底，婆媳矛盾看着是婆媳的事，根子其实也拴在夫妻关系上。
    说白了，打狗还得看主人，倘若夫妻一条心、丈夫明显护着妻子，公婆再难缠，说话做事也会掂量三分、忍让三分。
    所以真遇着婆媳纠纷，先分清自己撞上的是哪一类家长。
    一类是百般不信任、专爱挑刺的。你条件好，他怕你强势、怕你瞧不起他儿子，还怕你不安分想离婚；你条件差，在他眼里就配不上他儿子，干什么都横挑鼻子竖挑眼。
    在这种屋檐下长大的男方，多半还带点"妈宝"的影子，敢怒不敢言，甚至压根不敢怒。
    另一类是过度依赖儿子、典型重男轻女的。不管大事小情都要找儿子出面，钱也好力也罢，儿子就是他们晚年的指望；儿子一成家，儿媳自然就成了出钱出力的那一份子。
    还有一类，是自私自大的强势。他们从不去想别人，想要啥就一定要到手，觉得别人付出是应当，轮到自己付出就是另有所图，永远觉得儿子儿媳做得不够。

    这三类家长看着各不相同，扒到根上却是一路货：强势、自私。
    而婆媳关系一旦愈演愈烈，背后往往就站着一个始终不吭声、不作为的男人。
    想解开这死结，头一件事，就是别再把公婆当主要对手，而是要把老公拽回自己这条战线上，让两口子先拧成一股绳。
    很多人恰恰走错了这一步：老公不作为，她就只会抱怨，一边怨老公妈宝、窝囊、不顶事，一边自己冲上去当恶人，和公婆正面开火，最后自然墙角一塌糊涂。
    真要想调转局面，大体得分两步走。
    第一步，先让老公有个明确的态度。处理婆媳矛盾，可以有付出，但一定得是先把该得的好处谈妥了，再付出。
    几乎每一个婆媳战火熊熊的家，女方都听过这么一句："她毕竟是我妈，我也没办法，你就忍忍、让让吧。"
    这时候别憋着，直接问回去：我忍可以让，可我能图着什么好处？
    让男方别再缩在后头当缩头乌龟，主动被动都成，反正必须把他拖进这场仗里，让他也跟着出力，别把好话坏话都让你一个人说尽了。
    第二步，学会去满足公婆的价值需要。面对公婆，得把心态摆正，别把他们看得太重，把婆媳关系当成普通的人际往来来处。
    能笑脸相迎就不必针尖对麦芒，能哄着就别硬顶。
    公婆这样折腾，多半是怕自己老了被人嫌弃，怕儿子成了家就忘了他们，才总要刷点存在感。
    那你就顺着这儿去喂饱他们——同处一屋檐下，多问问他们生活里的小癖好：爱养花草的，就问花花草草怎么伺弄得这么精神；爱文艺的，就多夸他们精神好、身子骨硬朗，说自己也想学着来；有本事的，就多讨教讨教他们的看家本领。
    让他们觉着自己还有用、还被认可，他们自然也不会把你当仇人看待。

    最后还要多提一句：婆媳真要处得舒坦，最好的办法，始终是别跟公婆挤在同一套房檐底下。
    距离拉开了，亲近和分寸才能各就各位。